Я ,наверно,как и многие любители тяжёлой музыки,часто задумывался,чем же так берет эта группа, играющая вообщем то простую музыку с повторяющими рифами.И при этом собирающая до сих пор огромные площадки.Хочу привести небольшую выдержку из книги об этой группе,которая кое что, но конечно не всё, объясняет. «У Малкольма гитара Gretsch Firebird со сверхзвуковыми звукоснимателями. Обычно он включает их на полную, так что, ударяя по струнам довольно легко, получает большой звук, не происходит перекомпрессия, потому что он ударяет по струнам легко и звукосниматели не перегружаются.
Всем известно, что у Gretsch звукосниматели очень громкие. Ну так просто получилось, что для группы AC/DC гитары Gretsch со звукоснимателями Gretsch и гитары Gibson со звукоснимателями Gibson – идеальная комбинация. У одного есть то, чего нет у другого. Для данного гитарного звука это типично.
Барабаны с басом ты несколько высушиваешь, гитары поднимаешь, а Бон поёт в верхнем регистре и всё это пробивает. То есть тут комбинация всего, микрофонов, играющей на гитаре правой руки Малкольма, правой руки Энгуса тоже. Это вот самое важное».
Но и на концертах AC/DC выдавали ту же энергию, и даже круче. В видеозаписи их выступления в Glasgow Apollo в апреле 1978 года, том самом концерте, который вошёл в живой альбом «If You Want Blood» (You’ve Got It), Скотт управляет Энгусом, как Микки Маус в фильме «Фантазия» мётлами. Как прекрасна неподвижность Малкольма и Уильямса в глубине сцены и в том, как они бросаются вперёд, тройкой вместе со Скоттом (Энгус в своём мире). Никто не прыгает, не скачет. Вперёд-назад, всё. И помимо музыкальной плотности, AC/DC ещё и мастера работы на сцене
Вроде эта штука так называется. Мне хату хозяйке отдавать в субботу,а тут не могу ладу дать.Лампа в холодильнике не горит. Контакты зачистил. Иногда срабатывает. Лампу поменял. Если перемкнуть на другую сторону-лампа работает,но типа при закрытой дверце))При зажатом выключателе. На вид эта херь неразборная. Такие штуки есть в Магните или Пятерке? Или с Китая полгода ждать?У меня сроки...Залил изопропилом,надеюсь на чудо. ЗЫ Заввтра тяжкий день, но я надеюсь,преувеличиваю)) Могу не ответить прям сразу.
приехали на заявку, заправить кондиционер. Одна из вальцовок была недотянута, перевальцевались, заправили ,, все гуд. Пока работал клиент рассказал что до меня приходил специалист, СКАЧАЛ НА ТЕЛЕФОН какуето приложуху ,типа чтоб тел работал как ТЕПЛОВИЗОР,, заправил, телефоном помахал забрал бабки и свалил в закат)))
Когда-то у нас в компании появился один персонаж — Саныч. Человек-легенда, у которого вместо логики в голове жила пьяная собака. Работал он в ЖЭКе, но так, по остаточному принципу: появлялся на смене, как комета Галлея, — редко, но с последствиями.
Однажды Саныч решил, что ему «надо оздоровить пространство» и притащил на работу аквариум. Не какой-то там маленький с рыбками, а ебучий бак литров на сто, в котором плавала одна-единственная золотая рыба. Выглядела она так, будто уже три раза пыталась загадать желание «убей меня» и каждый раз облом.
Он её назвал Маринкой — «в честь первой любви», как он сказал. Мы все знали, что первая любовь Саныча работала в мясном отделе и могла голыми руками поднять кабанью тушу, так что ассоциация была жутко точная.
И вот в обед Саныч начал нам лекцию про «энергетику воды» и полез менять рыбке воду. Как именно он собирался это сделать, никто толком не понял, потому что в процессе он внезапно засунул обе руки в аквариум и начал плескать, как ребёнок на пляже. Вода хлынула на пол, поползла, как хитрожопый диверсант, к розетке, облизала провод от чайника, и тот, сука, как в фильме ужасов, включился сам. Причём не просто включился — а зашипел так, будто собирался сварить не воду, а нас всех скопом. Я уже видел заголовок в «Московском комсомольце»: «Группа ебланов из ЖЭКа погибла в странном бытовом ритуале с аквариумом и чайником».
Кульминация наступила, когда Саныч, с мокрыми до локтя руками, вытащил Маринку, поднёс к лицу и сказал: — Ну что, моя золотая, давай желание, я готов.
И тут рыба, видимо, решила, что хер она будет умирать тихо, — дёрнулась, ка
Однажды утром, когда у нас только что закончился перерыв в работе, мы увидели подъехавший грузовик, из которого вышел офицер в кожаном плаще. Лейтенант построил нас, а вновь прибывший принялся расхаживать перед нами, внимательно разглядывая каждого. В свою очередь, все мы уставились на него и пытались угадать, что нас ждет на этот раз. Из того, как вел себя лейтенант, мы поняли, что этот человек был важным начальником.
Наконец, он повернулся к нам и объявил:
- Мне нужно двадцать человек для работы в моем колхозе, и я сам буду отбирать этих людей.
Было ясно, что главным критерием будет физическое состояние человека. Мне повезло, и я оказался вторым в числе отобранных. Когда перед начальником стояли все двадцать отобранных им людей, он громким голосом объявил:
- Мне не нужны лентяи. Те, кто не хотят ехать со мной, могут остаться. С теми, кто поедет, будут обращаться хорошо, если они будут хорошо трудиться. Хотите поехать со мной на работу?
Он смотрел нам прямо в глаза. Было видно, что наш будущий начальник обладал немалой властью и был настолько уверенным в себе человеком, что ему вовсе не было необходимости демонстрировать свою власть.
По последней информации, следующая настройка телеграмм позволяет улучшить качество звонков, если звонок проходил, но слова были слышны "через раз". По умолчанию стоит "Мои контакты"
Он сможет проезжать участки без контактной сети, что позволит надёжно соблюдать график движения.
В вагоне полностью низкий пол у всех дверей, климат-контроль, зарядки, мультимедийные экраны, места для колясок и велосипедов. Вместимость — до 150 человек. А в соответствии с устоявшейся старой, доброй традиции. Трамваи, завершившие срок эксплуатации, будут переданы регионам в подарок для дальнейшего развития.
Очередной рейс трамвая № 15 по центру столицы превратился в сцену скандала из-за одного безответственного пассажира. Мужчина, якобы "наслаждаясь видами города", решил, что для "полного счастья" ему не хватает... сигареты прямо в салоне.
Возмущенные москвичи этого просто так не оставили и не стерпели. Стали возмущаться в комментариях: "Это же общественный транспорт! Дышать там и так нечем!
"Алло, это 21 век? Вы вообще в курсе, что курение в трамваях запрещено с каменного века?!"
"Полное счастье? Да вы всех в несчастье ввергли! Уж, если б я там был он у меня прекратил бы немедленно курить!"
Комментарий очевидца (Алексей П., снимал инцидент): "Я просто в шоке! Сидит себе спокойно, смотрит в окно на красивые здания, и вдруг – бац! – достает сигарету, зажигалку и начинает дымить, как паровоз, прямо в салоне! Сидит с таким видом, будто он на своей личной террасе, а не в общественном месте. Это же элементарное неуважение ко всем окружающим! И ради чего? Ради своего минутного "счастья"? Просто тупость и наглость чистой воды. Я сразу начал тихонько снимать – пусть все видят, до чего может дойти эгоизм".
По словам пассажиров, мужчина игнорировал все замечания. Ситуацию разрешили контролеры, вошедшие на следующей остановке. Нарушителя вывели из трамвая для составления протокола. Ему грозит штраф за курение в неположенном месте (до 1500 рублей по КоАП РФ), а также возмущение тысяч москвичей, узнавших об этом вопиющем случае.
yaplakal.com